Вторник, 21.11.2017, 05:32
Логин:
Пароль:
Меню сайта
Сейчас на сайте
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Анекдоты

Главная » Анекдоты » Охота и рыбалка



В категории анекдотов: 25
Показано анекдотов: 1-20
Страницы: 1 2 »

Сортировать по: Дате · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Короче, колбасит его в полную. Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Рыбаков жду.
— Ты че — офанарел? Жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.
Охота и рыбалка | Добавил: BARSIK | Комментарии 0

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

Поймал мужик золотую рыбу и говорит:
- Хочу завода какого-нибудь,дом роскошный и машину крутую.
- Нет проблем,но выбирай, в кредит или в лизинг,- говорит рыба.
- Тогда и ты выбирай,на сливочном или на растительном

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

-Куда??!! - строго спросила жена.

- Так, на рыбалку...

- Тааак!!! Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!


- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Один мужик - другому:
- Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна!

Два мужика на рыбалке:
- А знаешь, после бани - так хорошо бывает!
- Точно! Особенно первый месяц...

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.

- Просто не знаю, что и делать, - говорит рыбак. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну, вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.


К рыбаку подходит мужик и, заглядывая ему в лицо, спрашивает:
- Ну что, клюет? Или нет? Скажи - же, поймал хоть одну? А?
- Да, недавно поймал одного и бросил в реку.
- Леща, или пескаря? А? Ну - же! А какого роста он был?
- Да ростом с вас... Тоже вот докапывался, че поймал, че поймал...


На рыбалке.
- Ну как, мужики, клюет?
- Клюет! Не успеваем бутылки из рюкзака таскать!


Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!


Рыболов хвастается перед приятелями, широко раздвигая руки:
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
- Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов, делая ладонями связанных рук круг:
- И у нее был вот такой глаз!


Пошел мужчина на рыбалку. Закончились у него черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК. Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужчина напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: ОФИГЕННЫЙ ЛЕЩ


Сидит мужчина, рыбу на червя ловит. Поплавок задергался - мужчина дергает удочку, а рыбы нет - только червяк болтается. Опять закинул удочку, все повторилось снова. Мужчина не выдержал, голову в воду опусти, смотрит, вокруг червяка рыба плавает, а тот ей одной рукой фигу делает и кричит:
- Фиг тебе, фиг тебе, - а другой леску дергает, - Хозяин, доставай меня от сюда!


- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.


Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.


Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку.


- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?
- А у тебя рожа красная!


- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила больше рыбы, чем он...


1-20 21-25